...

Znaleźlim! Trzeci dom okazał się strzałem w dziesiątkę. Ale od początku. Dotarłam do Yarmouth bez przeszkód i na czas. Pierwszy dom, który tak mi się podobał na zdjęciach, okazał się być gównem zawiniętym w szerokokątny obiektyw. Zdjęcia kłamały tak, że aż im się rogi pozwijały. Zniszczone podłogi, łazienka w stanie wskazującym na lekki remont, kuchnia, która na zdjęciu wyglądała w miarę nowocześnie okazała się być kłamliwą suczą. Sypialnie na górze - no, widziałam większe i ładniejsze. Pomijam już fakt, że ulica przy której stał dom była tak wąska, że ciężarówka przeprowadzkowa nijak by tam nie wjechała. To samo z drzwiami wejsciowymi. Właściciel dobudował ganek. Nie ma mowy, żeby wnieść większe meble, a takie posiadam - starocie z reguły nie dają się rozłożyć na części i są ciężkie jak cholera, bo z prawdziwnego drewna. O tak zwanym ogródku nie wspomnę. Betonowe coś o wymiarach metr na metr - nawet stołu nie dałoby się tam postawić. Ok. Podjechaliśmy pod drugi dom. Przestronny. Drzwi normalne. Schody na górę - szerokie - można wnosić meble. Ogród w miarę ładny i duży. I kolejne absolutne GÓWNO. Ten dom ostatnio był odnawiany jakieś 30 lat temu nazad. Ściany brudne, kuchnia zasyfiona, dywany na górze w sypialniach pozwijane w trąbki. Rozpadające się szafy. W jednej sypialni na ścianie pierdolnięta fioletowa abstrakcja. A ŁAZIENKA .... Brudna wanna, umywalka osadzona w na wpół oberwanej obudowie bez drzwiczek a na ścianie kafelki pamiętające wczesnego Gierka, w dodatku niekompletne. Stan kibla pominę milczeniem, bo może któraś z Was coś je, czytając. I jak znam życie, ktoś to gówno wynajmie, a będzie to zapewne Anglik, któremu syf nie przeszkadza. Ja wolałabym spać na ławce w parku. Podjechalim pod trzeci dom. Oprowadzała nas sama włascicielka - jak się okazało - prawniczka. Dom jak z pudełeczka. Czyściutko. Łazienki dwie. Kuchnia wielkości Berlina Zachodniego. Pomieszczenie na pralkę i inne utensylia. GARAŻ. A ogród ..... boisko do gry w piłkę. OGROMNY. A co najważniejsze - w drzwiach kuchennych do ogrodu znajduje się - TADAM! KOCIA FURTKA DO WOLNOŚCI :-))) O sypialniach z wbudowanymi szafami - nie wspomnę. I ten świeży zapach nowego domu. Powiedziałam jej, że biorę, zanim jeszcze zobaczyłam piętro. Oczywiście byłam maglowana przez właścicielkę na wszelaką okoliczność. Na mimochodem rzucone pytanie "do you have children ?" - odpowiedziałam z autentycznym przerażeniem w głosie " NO! GOD FORBID!" i mogłam juz nic więcej nie mówić. Kobieta ucieszyła się tak jakbym jej w kieszeń funtami napluła. Okazało się, że stosunek do dzieci mamy taki sam. Kot jej nie przeszkadza, rodziny z dziećmi - ja takoż proszę won. Nie bez znaczenia był fakt, że na wstępie powiedziałam, że Dochtor jest Dochtor :-) Pożegnałyśmy się serdecznie, po czym dałam w długą jakby mi kto soli na ogon nasypał. Do agencji. Wpłacić kasę. Żeby nikt mnie nie ubiegł. Na samym wstępie agent przywital mnie słowami - jak chcecie ten telewizor co na ścianie wisi, to jest Wasz za 400 funciaków :-)))) Bo w sralonie nad kominkiem wisi plazma wielka jak stodoła. Pobrałam formularze do wypełnienia i ruszyłam w drogę powrotną. Po przyjeździe do domu wlazłam na stronę agencji i na zdjęciu zobaczyłam napis "Let Agreed" Teraz to już tylko formalności zostały. Ale dopóki nie będę miała kluczy w kieszeni - nie pokażę zdjęć. Licho nie śpi. :-))) No zmusili mnie. Zmusili! Miejscówa Sralon Kuchnia Boisko Jak sie co stanie to przyjdę mieszkać do WAS. Dochtor, bój się!